Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
четверг, 19 ноября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
Когда-то обещала себе, что возьмусь за ум. Бесполезно. Он бродит где-то рядом и отказывается вернуться в родные пенаты. Очень надо, а то вообще запущу и учебу и зарождающуюся работу. Сил и моральных и физических не хватает. Все как по графику и ничего нового.
Начинаю любить ненавидеть куда-то ездить. Хотя и интересно и можно подумать, но начинаю засыпать уже по дороге. Нельзя так. Иначе просто первое время не понимаешь что к чему и смотришь на людей глазами зомби. Некоторые шарахаются, а некоторые отводят глаза.
Взяла в привычку смотреть в глаза человеку напротив. Не отрываясь. Интересно наблюдать за реакцией.
Если ты улыбаешься, то люди, зачастую, улыбаются тебе в ответ. Даже если не видят твоей улыбки. Вроде и глупо, но действительно работает.
Главное не стать роботом. Никто не виноват, хотя уже чешутся руки найти картинку по-больше и повесить на видное место:
13.11.2009 в 23:12
Пишет Ayrine:
Было бы не плохо
13.11.2009 в 19:45
Пишет Tsuke-kun:агась, и половина населения Земли вымрет)))
URL записи
URL записи13.11.2009 в 21:34
Пишет Dre@mGirl:URL записи
URL записи
воскресенье, 08 ноября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
Будильник, когда за окном еще светит луна, чашка кофе в спящий организм, бег до остановки и немножко подремать в маршрутке. Всем привет", логин, пароль. Трясутся руки, нажимающие на кнопку вызова, а потом - куча радости, что помог человеку.
Полудрема на лекциях, немножко мыслей и еды.
Дом, учеба, учеба.
Объятия подушки, немножко нервов и сон.
Будильник.
Сама ввязалась. Тяжело, но чудовищно интересно. Мне бы еще чуть времени.
среда, 04 ноября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
04.11.2009 в 18:28
Пишет Noeru_No_Uta:04.11.2009 в 18:22
Пишет Руся_НЯ:Не могла не утырить. Такой забавный кот =))))
Я очень люблю ручных мурлыкающих котов. Которые сами забираются на коленки, или спят в ногах.
Сейчас у меня нету кошки, и запрещают её заводить из-за аллергии на шерсть. А так хотелось бы пушистого домашнего питомца.
Приходится довольствоваться аквариумом, у меня там живут толстые рыбки. Сколько бы они не ели всё равно каждый раз клянчат еду, наверное они какие-то бездонные =)))
УПД: Котэ в страшных количествах разбегается по избранному =)))) гы
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
| Ваш Тотем раскрылся! Это... Кот |
Он игрив и обаятелен - так же, как и вы сами. За внешней мягкостью и пушистостью скрывается сильный и опасный хищник, совмещающий убийство и забаву. Бархатно мурлыча и завлекая жертву льстивым взглядом, вы без особого труда можете подкраться к ней и вонзить острые когти в ее поддатливое горло, и никому даже в голову не придет обвинить такого красавца как вы. Но будьте осторожнее, иначе сами же и попадетесь в мышеловку, ведь бывают люди, которых не так-то просто обвести вокруг пальца. А чтобы вы никогда не забывали об этом, Тотем дарит вам камень Кошачий глаз. |
| Пройти тест |
вторник, 03 ноября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
Не правильный день. Хочу чтобы он закончился. Или дайте мне машину времени. На чуть. Мне совсем немножко.
"Псих" - подумал Ёжик
Муражки по коже. Чай за компьютером. Толпы мыслей в голове. Заглянула совесть.
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
воскресенье, 01 ноября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
Календарь моих юбилеев | ||
| Сейчас мне 7824 дня | ||
| 8000 дней | будет через 176 дней | 26 апреля 2010 года |
| 9000 дней | будет через 3 года 81 день | 20 января 2013 года |
| 10000 дней | будет через 5 лет 351 день | 17 октября 2015 года |
| Сейчас мне 187778 часов | ||
| 188000 часов | будет через 9 дней | 10 ноября 2009 года в 8 часов |
| 190000 часов | будет через 92 дня | 2 февраля 2010 года в 16 часов |
| 200000 часов | будет через 1 год 144 дня | 25 марта 2011 года в 8 часов |
| Получить свой календарь юбилеев | ||
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
Тест: Цитаты из Льюиса Кэрролла по знакам Зодиака
Близнецы
Для всех:
- А вы можете исчезать и появляться не так внезапно? А то у меня голова идет кругом!
На этот раз он исчез очень медленно. Первым исчез кончик хвоста, а последней - улыбка, она долго парила в воздухе, когда все остальное уже пропало.
register_image(965646624);
Близнец-мужчина:
- Я с удовольствием расскажу все, что случилось со мной сегодня с утра... Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась
Близнец-женщина:
Обиднее всего было то, что, хотя ей и удалось сорвать несколько крупных кувшинок, до самых красивых дотянуться она не смогла.
- До самого красивого никогда не дотянешься, - сказала, наконец, Алиса со вздохом досады.
Близнец-ребенок:
Говорит треска улитке:
Побыстрей, дружок, иди!
Мне на хвост дельфин наступит -
он плетется позади.
Пройти тест
Близнецы
Для всех:
- А вы можете исчезать и появляться не так внезапно? А то у меня голова идет кругом!
На этот раз он исчез очень медленно. Первым исчез кончик хвоста, а последней - улыбка, она долго парила в воздухе, когда все остальное уже пропало.
register_image(965646624);Близнец-мужчина:
- Я с удовольствием расскажу все, что случилось со мной сегодня с утра... Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась
Близнец-женщина:
Обиднее всего было то, что, хотя ей и удалось сорвать несколько крупных кувшинок, до самых красивых дотянуться она не смогла.
- До самого красивого никогда не дотянешься, - сказала, наконец, Алиса со вздохом досады.
Близнец-ребенок:
Говорит треска улитке:
Побыстрей, дружок, иди!
Мне на хвост дельфин наступит -
он плетется позади.
Пройти тест
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
01.11.2009 в 14:07
Пишет scandalistka:Лучшие сто цитат по версии журнала Time Out:
URL записи29.10.2009 в 17:13
Пишет dancer/125:Лучшие сто цитат по версии журнала Time Out:
1. I'll be back "Терминатор", 1984
2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972
4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968
читать дальше
URL записи1. I'll be back "Терминатор", 1984
2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972
4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968
читать дальше
суббота, 31 октября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
29.10.2009 в 18:06
Пишет loveshame:под зановес рабочего дня решил опубликовать и тут.
сложный ролик. со смыслом. не понимаю почему на ютубе это называется соц рекламой... для кого тогда, если не для правительств, в том числе и скрытых, которые и развязывают войны...
тут в этом ролике нет виновных. тут виновны лишь зрители. те, кто ничего не делают. мы с вами.
по этому и видео ...затронет каждого.
URL записисложный ролик. со смыслом. не понимаю почему на ютубе это называется соц рекламой... для кого тогда, если не для правительств, в том числе и скрытых, которые и развязывают войны...
тут в этом ролике нет виновных. тут виновны лишь зрители. те, кто ничего не делают. мы с вами.
по этому и видео ...затронет каждого.
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
Первый снег. Немного мокрый и не настоящий. Но снег.
Мечтаю о чем-то вроде:
пятница, 30 октября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
Нашла флешмоб на просторах дневников. Гадание по Dry Frei. Если совсем нет книжки под рукой.
Обо мне: "Никто не умирает слишком рано, все умирают вовремя."
О жизни: "Все возможно, если хорошенько припечет!"О любви:"Неизвестности может противостоять только та почти неизвестная нам самим часть нашего существа, которая способна пронзительно посмотреть в темноту, втянуть в себя незнакомый воздух чутким носом хищника и мгновенно определить присутствие и степень реальной опасности…"
О будущем:"Постарайся не перепутать свою настоящую силу с иллюзорным ощущением могущества."
О друзьях: "Я бы постарался вообще не быть уверенным – ни в чем…"
О врагах: "Мне никогда не нравился лозунг “Победа или смерть!”. “Победа или какая-нибудь другая победа” – звучит привлекательнее!"
Про сегодняшний: "Иногда нет ничего лучше старой и несмешной шутки: такие вещи каким-то образом склеивают реальность, время от времени разваливающуюся в наших неумелых руках…"
Про завтрашний: "Первый эксперимент нужно ставить над собой, а не над посторонним человеком."
Про мой характер: "Слова иногда убивают силу…"
Кредо: "Слишком долгий сон хуже всякого похмелья!"
Про отношения:"Когда я придаю своему лицу глубокомысленное выражение и начинаю думать, это добром не кончается…"
четверг, 29 октября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
Ты стараешься свернуться в комочек под теплым пледом, дышать медленно и осторожно, боясь ее потревожить, пытаешься заснуть или задремать на несколько минут. Страшно ненароком пошевелиться. Но Она приходит вновь - ей, видимо у тебя понравилось. Новый стакан воды, еще одна таблетка и ожидание, когда она тебя оставит.
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
И где логика, что когда дел слишком много, что даже просто посидеть времени нет, пробивает на приготовить что-нибудь?! 
воскресенье, 25 октября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
суббота, 24 октября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
среда, 21 октября 2009
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
21.10.2009 в 23:40
Пишет эйфория...:мы забываем многое...перчатки в чужих машинах...свои тетради и учебники на чужих полках...
мелочь в магазине...просто позвонить...Мы забываем то,что уже взрослые...о времени...о значимых датах...и то,что собирались быть гордыми...
Забываем здороваться при встрече...извиняться...прощать...
забываем закрывать входную дверь,хоть нас этому и учили...
Ну а главное,мы забываем слова,которые так и не сказали друг другу........(с)
URL записимелочь в магазине...просто позвонить...Мы забываем то,что уже взрослые...о времени...о значимых датах...и то,что собирались быть гордыми...
Забываем здороваться при встрече...извиняться...прощать...
забываем закрывать входную дверь,хоть нас этому и учили...
Ну а главное,мы забываем слова,которые так и не сказали друг другу........(с)
Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю. (с) Льюис Кэрролл
21.10.2009 в 15:51
Пишет londons twilight:Цитаты из сериала
Цитаты их разных сезонов.
Д-р Форман: Он молодец — можно выписывать.
Д-р Хаус: Он просто супер! Нельзя!
Д-р Хаус: Пришлешь Формана с Чейзом целоваться — встречу во всеоружии!
Д-р Хаус: А понадобится образец спермы — приходи без игл.
Д-р Кэмерон: Вам просто нужна загадка, чтобы отвлечься от своей проблемы…
Д-р Хаус: Ты права — он труп! Пошли домой!
Д-р Кадди: Ведь ночь на дворе! Ты знал, что я сплю!
Д-р Хаус: Позвонил бы — все равно разбудил, но по телефону не видно в чем ты.
Д-р Хаус (Кэмерон и Чейзу): Вы вместе принимали душ?
Д-р Кэмерон/Д-р Чейз (одновременно): Нет!
Д-р Хаус: Двойное отрицание означает «да»!
Д-р Хаус (о пациенте): Парень даже пуговицы на рубашке не может застегнуть. О каких ещё больших повреждениях тут можно говорить?
Д-р Хаус (пациенту в критическом состоянии): Джон! Джон! Мы собираемся выяснить, что с тобой такое. И в начале нам нужно узнать одну вещь. Ты когда-нибудь снимался в порно?
Д-р Хаус: Я не могу пописать.
Д-р Уилсон: Так перестать принимать викодин.
Д-р Хаус: Я хочу пописать и хочу чтобы мне не было больно.
Д-р Уилсон: Может быть тебе пойти поспать?
Д-р Хаус: Я не писаю, когда сплю.
Д-р Уилсон: Может быть, он приснится тебе во сне. Может быть, это даст тебе зацепку.
Д-р Хаус: Я не писал уже три дня.
Д-р Уилсон: Я читал, что мозг использует сон, чтобы решать проблемы.
Д-р Хаус: Очень познавательно. Ты слышишь, что я тебе говорю?
Д-р Уилсон: Хм, ты лжешь, потому что не хочешь говорить о том, что сходишь с ума.
Д-р Хаус: Я не схожу с ума.
Д-р Уилсон: Почему бы тебе просто не спросить его?
Д-р Хаус: Я не писал уже три дня!
Д-р Уилсон: Ты был бы уже мёртв.
Д-р Хаус: Те несколько капель я не беру в расчет.
Д-р Уилсон: Ты должен быть в агонии.
Д-р Хаус: Агония у меня была вчера около четырёх!
Д-р Хаус: Это что, новая программа скидок? "Вставь главврачу и получи год бесплатного лечения".
Д-р Хаус: Нечего на меня кивать, я тут тебя унижаю!
Д-р Кадди: Забудь меня.
Д-р Хаус: Да ладно, ты меня наняла.
Д-р Кадди: Ты прекрасный врач, которого не брали даже в Банк Крови. Ты мне дёшево достался.
Д-р Хаус: Всё, что ты мне дала, это только из-за той ночи, когда я тебе дал всё.
Д-р Кадди: Хватит исподтишка пялиться на мою задницу, хватит ловить меня на свиданиях в ресторанах и хватит мечтать обо мне в душе. Поезд ушёл, Хаус. Уймись.
Д-р Хаус: Если ты так образно о своей заднице, лучше сказать "бронепоезд ушёл", будет точнее.
(Кэмерон и Чейз целуются в подсобке. Неожиданно входит Хаус с папками в руках)
Д-р Хаус: Простите, я искал ведро побольше.
(Бросает в корзину папки и выходит)
Д-р Чейз: С каких это пор он стал заниматься уборкой?
Д-р Кэмерон: Если менструация-симптом рака мозга,то мне пора записываться на химиотерапию!
Д-р Хаус: Вот это точно глупости.Ты ещё слишком маленькая для менструаций.
Д-р Хаус: Ты ищи токсины, ты делай своё эхо. Ничего не найдёте, зато весь кабинет — мой. В Интернете такое количество порнухи. И сама она не скачается.
Д-р Хаус: Джеймс Уилсон поопасней меня будет.
Д-р Кадди: Мы идём на выставку, а не под венец.
Д-р Хаус: Ну, это ты сейчас так говоришь. А кончается всё одинаково.
Д-р Кадди: Я люблю искусство. Открыта новому. И что тут такого?
Д-р Хаус: Ты идёшь на выставку смотреть венесуэльские картины, которых нет, а в театр со мной отказалась. Почему?
Д-р Кадди: Хаус, откуда столь горячий интерес к моей личной жизни? Только что вечная мерзлота и я на собаках, как обычно, и вдруг глобальное потепление. Ты как в песочнице: взяли игрушку, и она тебе сразу понадобилась.
Бывшая жена Уилсона: Джеймс Уилсон обеспечит вам такой уровень защиты и уверенности, какой необходим именно вам.
Д-р Хаус: Это ты что, сравнила Уилсона с тампоном?
Д-р Уилсон: Как тебе удалось принести два стаканчика кофе, когда у тебя трость?
Д-р Хаус: Ты думаешь, это подозрительно?
Д-р Уилсон: Или это, или мне придется признать тот факт, что ты сделал что-то хорошее, и значит я скоро увижу всадников Апокалипсиса, стены огня и конец света.
Д-р Хаус: Я их поставил друг на друга.
Д-р Хаус: Ты ошиблась кабинетом. На двери моё имя, это моя команда, моё решение.
Кадди: Это моё здание, мой этаж, мои люди!
Д-р Хаус (входя в операционную): Мне нужно взглянуть на сердце.
Д-р Уилсон: Зачем!?
Д-р Хаус : Бумажник не могу найти.
Д-р Хаус: Готовы? И не вздумай молиться! Не хочу потом передраться со Всемогущим из-за того, чья это была заслуга.
Мария: Это рай?
Д-р Хаус: Нет, это Нью-Джерси.
Д-р Хаус: Ничего, одна операция - и все будет в порядке.
Пациентка: Слава Богу!
Д-р Хаус: Я Вас сейчас отшлепаю!
Д-р Хаус: Дело не возьму — у меня нет команды.
Д-р Кадди: Найми команду.
Д-р Хаус: Зачем? У меня нет дела.
Д-р Хаус (объясняя Кадди, почему он не провёл ни одного собеседования по подбору команды): При покупке машины нужен тест-драйв. Нужно переспать до женитьбы, я не могу нанять команду, после краткого собеседования. А вдруг мне секс с ними не понравится.
Д-р Хаус: В карточке указано, что она была больна ещё до того, как здание обрушилось.
Муж пациентки: Я считаю, что это обычная простуда. А что, вы считаете это связано?
Д-р Хаус: Её болезнь с её болезнью? Порой случается.
Д-р Уилсон (Хаусу): И тебе не нужна команда? Тебе даже чтобы сесть в тюрьму, нужна компания.
(Д-р Уилсон в доме заболевшей женщины вырезает купон на бесплатный стиральный порошок с пачки)
Д-р Хаус: Ты что делаешь?
Д-р Уилсон: Тут распродажа жидкого "Тайда"...
Д-р Хаус: Если ты на мели, могу одолжить из того, что я тебе должен.
Д-р Уилсон: О, нет, это было бы неловко.
Д-р Коул: Вы атеист?
Д-р Хаус: Только на Рождество и Пасху. В остальные дни это не важно.
Д-р Хаус (о Чейзе): Ты не видела тут только что блондина с претенциозным акцентом?
Эмбер: Нельзя увидеть акцент.
Д-р Хаус (Катнеру): Я тебя уволил!
Д-р Катнер (переворачивает свою табличку с номером вверх ногами): Нет, не увольняли.
Эмбер: Он тебя уволил. Ты номер 6.
Д-р Катнер: Нет, я номер 9.
Д-р Хаус: Мне нравится твоя наглость, но ты всё ещё уволен.
Эмбер: Доктор Хаус… Хочу быть в мужской команде.
Д-р Хаус: У тебя гениталии висят, Беспощадная Стерва?
Эмбер: Пока нет. Вы никогда не нанимали больше одной женщины. Если уволите по половому признаку, то уж точно не «висунов».
Д-р Хаус: Вроде логично, если думать не больше трёх секунд. Но я же сказал, если «висуны» проиграют — они уйдут.
Эмбер: А зачем класть батарейку в стаканчик для сбора мочи?
Д-р Кэмерон: Потому что извлекли ее из кишечника.
Эмбер: А зачем глотать батарейки?
Д-р Кэмерон: С чего ты решила, что ее глотали?
Эмбер: Хорошо что он не взял батарейку на девять вольт.
Д-р Кэмерон: Кто сказал, что это был он?
Д-р Хаус: Вам, дамы, выпадает честь вставить парню в пищевод трубку, выписать, и жду вас завтра как обычно. А остальные… Какое разочарование. Мне даже стыдно, что и я — висун.
Д-р Хаус: Ты прав насчет того, что я ошибаюсь, но ты ошибаешься насчет того, что ты прав.
Д-р Кадди (Хаусу): И что теперь, пойдешь снимать котят с деревьев, или читать сказки глухим детям?
Д-р Катнер: Нас покажут по телевизору?
Д-р Хаус: Нет, это просто прослушивание для моего нового музыкального клипа.
Д-р Кадди: Думаешь, я обожаю камеры и хочу, чтобы все увидели как ты пялишься на мою задницу и критикуешь гардероб?
Д-р Хаус: Значит, ты говоришь, будет лучше, если я буду пялиться на гардероб и критиковать задницу?
Д-р Кадди: Крохотная часть меня…
Д-р Хаус: У тебя нет крохотных частей.
Д-р Уилсон: Где ты взял эти ключи?
Д-р Хаус: Минет помог.
Д-р Уилсон: Что?!
Д-р Хаус: Уборщик, так его зовут.
Д-р Уилсон: Его зовут Луи!
Д-р Хаус: Передай ему мои извинения.
Д-р Катнер: У фокусника остановилось сердце во время трюка с освобождением из-под воды.
Д-р Хаус (язвительно): У человека остановилось сердце, когда он был под водой. Невероятно!
Д-р Хаус: Я заметил: если никто ничего не делает, больные люди продолжают болеть.
Д-р Хаус: Моя мечта сбылась... наконец-то мне попалась волчанка!
Тринадцатая: Ну да, я здесь торчу последние восемь недель потому, что истекла моя подписка на журнал для садомазохистов.
Д-р Хаус (об Эмбер): Форман, на ней нет белья!
Д-р Форман (безразлично): Ну и что? Вот придёт голой, тогда и забьём на медицину.
Хаус (перед операцией): В рукавах у меня ничего нет. В карманах у меня ничего нет. В штанах, правда, кое-что есть, но для этого фокуса всё равно не годится.
Д-р Хаус (кандидатам): Принесите мне трусики Лизы Кадди. Я не шучу. Трусики. Кадди. Сейчас.
Д-р Форман (кандидатам): Именно так я получил свою работу.
Д-р Уилсон: Умереть легко. Жить трудно.
Д-р Хаус: Невероятное откровение!
Д-р Хаус: Эмбер, встань.
Эмбер: Вы не назвали меня Беспощадной Стервой. Это плохо?
Д-р Хаус: У больного в коме кабельное не работает.
Д-р Кадди: Он не жаловался.
Д-р Хаус: Я жертвую лабораторными крысами. Я жертвую мухами. Я жертвую 200 долларов на выпивку в Монмут-парке. Я не собираюсь жертвовать собой!
Д-р Хаус: Вы что — врач? Успели медицинский институт закончить с тех пор, как мы в последний раз разговаривали?
Д-р Кадди: Все твои высказывания носят расистский или сексисткий характер…
Д-р Хаус: В этой блузке ты как афганская проститутка. Это я для примера.
Д-р Хаус: Я хотел бы установить совместную опеку.
Эмбер: Над Уилсоном?
Д-р Хаус: Разве у нас есть другие любимые дети?
Д-р Чейз: У Кэмерон была одна мерзкая подружка. Рассорить их я не мог, а тусоваться вместе тоже не хотел. Ну, я и сказал: общайтесь по четвергам. Конечно, не так круто, как тотальное уничтожение, но, чёрт возьми, хотя бы не вижу её каждый вечер.
Д-р Хаус (удивлённо): Поразительно! У Кэмерон всего одна мерзкая подружка?
Д-р Кэмерон: Грудь ему я не покажу!
Д-р Хаус: Отсутствие реакции на твою грудь нам ничего не скажет… Тринадцатая, покажи ему… (Смотрит на худую Тринадцатую) Где мне тут найти нормальные буфера?
Д-р Кэмерон: Ваша порнушка в нижнем ящике.
Д-р Кадди: Ты ешь в морге?
Д-р Хаус: В отличие от комнаты отдыха, тут это никто кроме меня не сожрёт.
Д-р Кадди: Ты разве не собирался?..
Д-р Хаус: Ай, точно! Бедные слепые детишки сами себе не почитают!
Тринадцатая: Он забыл кто я такая!
Д-р Хаус: Нет, Тринадцатая. Я просто хотел назвать тебя лесбиянкой.
Тринадцатая: Я не лесбиянка.
Д-р Хаус: Я округлил с 50%.
Д-р Хаус (Катнеру): Найди мою трость и мотоцикл. Выясни, куда я ходил вечером.
Д-р Катнер (достает планшет и ручку): Где ваша трость и мотоцикл? И куда вы ходили вечером?
Д-р Хаус: И ты мне поверишь? Я же лгу!
Д-р Хаус: У вас опухоль мозга.
Панк: Вы издеваетесь ?
Д-р Хаус: Если бы я издевался, оделся бы как ты.
Д-р Хаус: Ненавижу пиво марки «Пиво»!
Д-р Уилсон: Сколько ты принял?!
Д-р Хаус: Прямо сейчас или пока мы сюда ехали тоже считать?
Медсестра: С кем вы разговариваете?
Д-р Хаус (из туалета): Со своей прямой кишкой!
URL записиЦитаты их разных сезонов.
Д-р Форман: Он молодец — можно выписывать.
Д-р Хаус: Он просто супер! Нельзя!
Д-р Хаус: Пришлешь Формана с Чейзом целоваться — встречу во всеоружии!
Д-р Хаус: А понадобится образец спермы — приходи без игл.
Д-р Кэмерон: Вам просто нужна загадка, чтобы отвлечься от своей проблемы…
Д-р Хаус: Ты права — он труп! Пошли домой!
Д-р Кадди: Ведь ночь на дворе! Ты знал, что я сплю!
Д-р Хаус: Позвонил бы — все равно разбудил, но по телефону не видно в чем ты.
Д-р Хаус (Кэмерон и Чейзу): Вы вместе принимали душ?
Д-р Кэмерон/Д-р Чейз (одновременно): Нет!
Д-р Хаус: Двойное отрицание означает «да»!
Д-р Хаус (о пациенте): Парень даже пуговицы на рубашке не может застегнуть. О каких ещё больших повреждениях тут можно говорить?
Д-р Хаус (пациенту в критическом состоянии): Джон! Джон! Мы собираемся выяснить, что с тобой такое. И в начале нам нужно узнать одну вещь. Ты когда-нибудь снимался в порно?
Д-р Хаус: Я не могу пописать.
Д-р Уилсон: Так перестать принимать викодин.
Д-р Хаус: Я хочу пописать и хочу чтобы мне не было больно.
Д-р Уилсон: Может быть тебе пойти поспать?
Д-р Хаус: Я не писаю, когда сплю.
Д-р Уилсон: Может быть, он приснится тебе во сне. Может быть, это даст тебе зацепку.
Д-р Хаус: Я не писал уже три дня.
Д-р Уилсон: Я читал, что мозг использует сон, чтобы решать проблемы.
Д-р Хаус: Очень познавательно. Ты слышишь, что я тебе говорю?
Д-р Уилсон: Хм, ты лжешь, потому что не хочешь говорить о том, что сходишь с ума.
Д-р Хаус: Я не схожу с ума.
Д-р Уилсон: Почему бы тебе просто не спросить его?
Д-р Хаус: Я не писал уже три дня!
Д-р Уилсон: Ты был бы уже мёртв.
Д-р Хаус: Те несколько капель я не беру в расчет.
Д-р Уилсон: Ты должен быть в агонии.
Д-р Хаус: Агония у меня была вчера около четырёх!
Д-р Хаус: Это что, новая программа скидок? "Вставь главврачу и получи год бесплатного лечения".
Д-р Хаус: Нечего на меня кивать, я тут тебя унижаю!
Д-р Кадди: Забудь меня.
Д-р Хаус: Да ладно, ты меня наняла.
Д-р Кадди: Ты прекрасный врач, которого не брали даже в Банк Крови. Ты мне дёшево достался.
Д-р Хаус: Всё, что ты мне дала, это только из-за той ночи, когда я тебе дал всё.
Д-р Кадди: Хватит исподтишка пялиться на мою задницу, хватит ловить меня на свиданиях в ресторанах и хватит мечтать обо мне в душе. Поезд ушёл, Хаус. Уймись.
Д-р Хаус: Если ты так образно о своей заднице, лучше сказать "бронепоезд ушёл", будет точнее.
(Кэмерон и Чейз целуются в подсобке. Неожиданно входит Хаус с папками в руках)
Д-р Хаус: Простите, я искал ведро побольше.
(Бросает в корзину папки и выходит)
Д-р Чейз: С каких это пор он стал заниматься уборкой?
Д-р Кэмерон: Если менструация-симптом рака мозга,то мне пора записываться на химиотерапию!
Д-р Хаус: Вот это точно глупости.Ты ещё слишком маленькая для менструаций.
Д-р Хаус: Ты ищи токсины, ты делай своё эхо. Ничего не найдёте, зато весь кабинет — мой. В Интернете такое количество порнухи. И сама она не скачается.
Д-р Хаус: Джеймс Уилсон поопасней меня будет.
Д-р Кадди: Мы идём на выставку, а не под венец.
Д-р Хаус: Ну, это ты сейчас так говоришь. А кончается всё одинаково.
Д-р Кадди: Я люблю искусство. Открыта новому. И что тут такого?
Д-р Хаус: Ты идёшь на выставку смотреть венесуэльские картины, которых нет, а в театр со мной отказалась. Почему?
Д-р Кадди: Хаус, откуда столь горячий интерес к моей личной жизни? Только что вечная мерзлота и я на собаках, как обычно, и вдруг глобальное потепление. Ты как в песочнице: взяли игрушку, и она тебе сразу понадобилась.
Бывшая жена Уилсона: Джеймс Уилсон обеспечит вам такой уровень защиты и уверенности, какой необходим именно вам.
Д-р Хаус: Это ты что, сравнила Уилсона с тампоном?
Д-р Уилсон: Как тебе удалось принести два стаканчика кофе, когда у тебя трость?
Д-р Хаус: Ты думаешь, это подозрительно?
Д-р Уилсон: Или это, или мне придется признать тот факт, что ты сделал что-то хорошее, и значит я скоро увижу всадников Апокалипсиса, стены огня и конец света.
Д-р Хаус: Я их поставил друг на друга.
Д-р Хаус: Ты ошиблась кабинетом. На двери моё имя, это моя команда, моё решение.
Кадди: Это моё здание, мой этаж, мои люди!
Д-р Хаус (входя в операционную): Мне нужно взглянуть на сердце.
Д-р Уилсон: Зачем!?
Д-р Хаус : Бумажник не могу найти.
Д-р Хаус: Готовы? И не вздумай молиться! Не хочу потом передраться со Всемогущим из-за того, чья это была заслуга.
Мария: Это рай?
Д-р Хаус: Нет, это Нью-Джерси.
Д-р Хаус: Ничего, одна операция - и все будет в порядке.
Пациентка: Слава Богу!
Д-р Хаус: Я Вас сейчас отшлепаю!
Д-р Хаус: Дело не возьму — у меня нет команды.
Д-р Кадди: Найми команду.
Д-р Хаус: Зачем? У меня нет дела.
Д-р Хаус (объясняя Кадди, почему он не провёл ни одного собеседования по подбору команды): При покупке машины нужен тест-драйв. Нужно переспать до женитьбы, я не могу нанять команду, после краткого собеседования. А вдруг мне секс с ними не понравится.
Д-р Хаус: В карточке указано, что она была больна ещё до того, как здание обрушилось.
Муж пациентки: Я считаю, что это обычная простуда. А что, вы считаете это связано?
Д-р Хаус: Её болезнь с её болезнью? Порой случается.
Д-р Уилсон (Хаусу): И тебе не нужна команда? Тебе даже чтобы сесть в тюрьму, нужна компания.
(Д-р Уилсон в доме заболевшей женщины вырезает купон на бесплатный стиральный порошок с пачки)
Д-р Хаус: Ты что делаешь?
Д-р Уилсон: Тут распродажа жидкого "Тайда"...
Д-р Хаус: Если ты на мели, могу одолжить из того, что я тебе должен.
Д-р Уилсон: О, нет, это было бы неловко.
Д-р Коул: Вы атеист?
Д-р Хаус: Только на Рождество и Пасху. В остальные дни это не важно.
Д-р Хаус (о Чейзе): Ты не видела тут только что блондина с претенциозным акцентом?
Эмбер: Нельзя увидеть акцент.
Д-р Хаус (Катнеру): Я тебя уволил!
Д-р Катнер (переворачивает свою табличку с номером вверх ногами): Нет, не увольняли.
Эмбер: Он тебя уволил. Ты номер 6.
Д-р Катнер: Нет, я номер 9.
Д-р Хаус: Мне нравится твоя наглость, но ты всё ещё уволен.
Эмбер: Доктор Хаус… Хочу быть в мужской команде.
Д-р Хаус: У тебя гениталии висят, Беспощадная Стерва?
Эмбер: Пока нет. Вы никогда не нанимали больше одной женщины. Если уволите по половому признаку, то уж точно не «висунов».
Д-р Хаус: Вроде логично, если думать не больше трёх секунд. Но я же сказал, если «висуны» проиграют — они уйдут.
Эмбер: А зачем класть батарейку в стаканчик для сбора мочи?
Д-р Кэмерон: Потому что извлекли ее из кишечника.
Эмбер: А зачем глотать батарейки?
Д-р Кэмерон: С чего ты решила, что ее глотали?
Эмбер: Хорошо что он не взял батарейку на девять вольт.
Д-р Кэмерон: Кто сказал, что это был он?
Д-р Хаус: Вам, дамы, выпадает честь вставить парню в пищевод трубку, выписать, и жду вас завтра как обычно. А остальные… Какое разочарование. Мне даже стыдно, что и я — висун.
Д-р Хаус: Ты прав насчет того, что я ошибаюсь, но ты ошибаешься насчет того, что ты прав.
Д-р Кадди (Хаусу): И что теперь, пойдешь снимать котят с деревьев, или читать сказки глухим детям?
Д-р Катнер: Нас покажут по телевизору?
Д-р Хаус: Нет, это просто прослушивание для моего нового музыкального клипа.
Д-р Кадди: Думаешь, я обожаю камеры и хочу, чтобы все увидели как ты пялишься на мою задницу и критикуешь гардероб?
Д-р Хаус: Значит, ты говоришь, будет лучше, если я буду пялиться на гардероб и критиковать задницу?
Д-р Кадди: Крохотная часть меня…
Д-р Хаус: У тебя нет крохотных частей.
Д-р Уилсон: Где ты взял эти ключи?
Д-р Хаус: Минет помог.
Д-р Уилсон: Что?!
Д-р Хаус: Уборщик, так его зовут.
Д-р Уилсон: Его зовут Луи!
Д-р Хаус: Передай ему мои извинения.
Д-р Катнер: У фокусника остановилось сердце во время трюка с освобождением из-под воды.
Д-р Хаус (язвительно): У человека остановилось сердце, когда он был под водой. Невероятно!
Д-р Хаус: Я заметил: если никто ничего не делает, больные люди продолжают болеть.
Д-р Хаус: Моя мечта сбылась... наконец-то мне попалась волчанка!
Тринадцатая: Ну да, я здесь торчу последние восемь недель потому, что истекла моя подписка на журнал для садомазохистов.
Д-р Хаус (об Эмбер): Форман, на ней нет белья!
Д-р Форман (безразлично): Ну и что? Вот придёт голой, тогда и забьём на медицину.
Хаус (перед операцией): В рукавах у меня ничего нет. В карманах у меня ничего нет. В штанах, правда, кое-что есть, но для этого фокуса всё равно не годится.
Д-р Хаус (кандидатам): Принесите мне трусики Лизы Кадди. Я не шучу. Трусики. Кадди. Сейчас.
Д-р Форман (кандидатам): Именно так я получил свою работу.
Д-р Уилсон: Умереть легко. Жить трудно.
Д-р Хаус: Невероятное откровение!
Д-р Хаус: Эмбер, встань.
Эмбер: Вы не назвали меня Беспощадной Стервой. Это плохо?
Д-р Хаус: У больного в коме кабельное не работает.
Д-р Кадди: Он не жаловался.
Д-р Хаус: Я жертвую лабораторными крысами. Я жертвую мухами. Я жертвую 200 долларов на выпивку в Монмут-парке. Я не собираюсь жертвовать собой!
Д-р Хаус: Вы что — врач? Успели медицинский институт закончить с тех пор, как мы в последний раз разговаривали?
Д-р Кадди: Все твои высказывания носят расистский или сексисткий характер…
Д-р Хаус: В этой блузке ты как афганская проститутка. Это я для примера.
Д-р Хаус: Я хотел бы установить совместную опеку.
Эмбер: Над Уилсоном?
Д-р Хаус: Разве у нас есть другие любимые дети?
Д-р Чейз: У Кэмерон была одна мерзкая подружка. Рассорить их я не мог, а тусоваться вместе тоже не хотел. Ну, я и сказал: общайтесь по четвергам. Конечно, не так круто, как тотальное уничтожение, но, чёрт возьми, хотя бы не вижу её каждый вечер.
Д-р Хаус (удивлённо): Поразительно! У Кэмерон всего одна мерзкая подружка?
Д-р Кэмерон: Грудь ему я не покажу!
Д-р Хаус: Отсутствие реакции на твою грудь нам ничего не скажет… Тринадцатая, покажи ему… (Смотрит на худую Тринадцатую) Где мне тут найти нормальные буфера?
Д-р Кэмерон: Ваша порнушка в нижнем ящике.
Д-р Кадди: Ты ешь в морге?
Д-р Хаус: В отличие от комнаты отдыха, тут это никто кроме меня не сожрёт.
Д-р Кадди: Ты разве не собирался?..
Д-р Хаус: Ай, точно! Бедные слепые детишки сами себе не почитают!
Тринадцатая: Он забыл кто я такая!
Д-р Хаус: Нет, Тринадцатая. Я просто хотел назвать тебя лесбиянкой.
Тринадцатая: Я не лесбиянка.
Д-р Хаус: Я округлил с 50%.
Д-р Хаус (Катнеру): Найди мою трость и мотоцикл. Выясни, куда я ходил вечером.
Д-р Катнер (достает планшет и ручку): Где ваша трость и мотоцикл? И куда вы ходили вечером?
Д-р Хаус: И ты мне поверишь? Я же лгу!
Д-р Хаус: У вас опухоль мозга.
Панк: Вы издеваетесь ?
Д-р Хаус: Если бы я издевался, оделся бы как ты.
Д-р Хаус: Ненавижу пиво марки «Пиво»!
Д-р Уилсон: Сколько ты принял?!
Д-р Хаус: Прямо сейчас или пока мы сюда ехали тоже считать?
Медсестра: С кем вы разговариваете?
Д-р Хаус (из туалета): Со своей прямой кишкой!